Bancuri J0cK3R*uL

1 - La un bar,2 mese de pescari,la o masa unul dintre ei se lauda catre celalalt
-Ieri ,am fost pe Dunare,am vazut o stiuca mare,am aruncat pluta si am prins-o in 10 secunde,
apoi am vazut o scrumbie ,am aruncat lanseta am prins-o in 5 secunde,apoi am vazut o alta scrumbie,am aruncat lanseta……
Intre timp celalat pescar,de la masa cealalta,mai voinic ii zice colegului
-Daca tipul de la masa alaturata zice ca a prins si cealalta scrumbie in 5 sau 10 sec.ii trag un pumn de zboara de pe scaun
Pescarul nostru auzind ce i se pregateste,zice:
-Am aruncat lanseta……..si am ratat-o fir-ar mama ei de scrumbie !!!


2 - Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
- Mama, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
- Piulite, surubela si altele!
- Soro zi-mi si mie o propozitie!
- Stefan cel Mare!!!
- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
- Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Bula te duc la Director!
- Ieeeeeeeesssssssssssss!
- Bula ce-ai tu in cap?
- Piulite, surubele, si altele!
- Bula cine te crezi?
- Stefan cel Mare!
- Bula te arunc pe geam!
- Sari tu prima!


3 - TVR: – Adrian Năstase a încercat să se sinucidă, împuşcându-se în zona superioară, de centru-dreapta, a corpului.
ProTV: – După o goană nebună în jurul biroului, având pistolul în mână, Adrian Năstase a încercat să se sinucidă semimortal prin împuşcare în gât, cap, mâini şi tavan! Plaga măsoara circa 2,17 cm -relatează de la faţa locului, Cătălin Lemn Tănase.
Antena3: – Adrian Năstase a fost la un pas de moarte după ce un poliţist, membru PDL, a încercat să-l împuşte, mişeleşte, de mai multe ori, în cap! -exclamă indignat, Mihai Gâdea! Priviţi aceste imagini, oameni buni! Se văd clar, pe pistol, iniţialele TR. -Deci, arma ori îi aparţine lui Traian Băsescu ori este de provenienţă turcească! -afirmă domnia sa.
B1 TV: – Aşa zisa sinucidere televizată a domnului Adrian Năstase este o găselniţă ordinară pusă la cale de Mircea Badea pentru a mai câştiga puţină audienţă! -declară scârbit de situaţie, Radu Banciu.
OTV: – Ciocoiul Sorin Oprescu a fost prins făcând sex tantric cu Adrian Năstase. Poliţistul venit să-l aresteze, membru PP-DD, a încercat să-i împuşte, bineînţeles, în numele poporului! Votaţi-mă pentru că nici nu ştiţi ce pierdeţi!

4 - Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile,
scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni... ce spui?... o blana?... 2000
de dolari?... dar nu-i cam mult?... a! e naturala... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da... nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat
costa?... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult?... a e noua... scaune de piele... full-options... bine, cumpar-o.Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat.
Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce
casa? ce om? a... agentul... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar
nu-i cam mult? ... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine,
bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze

5 - Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca.
In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart.
Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: "ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine."
Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: - "Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!"

6 - Vitrina Generatiei ZUM
Ce inseamna si ce isi propune?...
Acum cativa ani, se lansase conceptul de Generatie PRO. ProTV, ProPATRIA, Pro CINEMA…Era un soi de totul PENTRU….
Nimeni nu facea opozitie, nimeni nu era contra, pentru ca era prea recenta lupta pentru libertate.
Astazi trupele de muzica nou infiintate trebuie sa aiba apelativul ZUM.
Cum spunea piticul pe blogul sau “zum zum zum… e mai bine acum?”
ZUM poate insemna Zambet Unitate Mangaiere
sau poate insemna Zapaceala Ura Mandrie…
E o generatie a schimbarilor rapide, o generatie instabila, cu teama ca mine nu va mai fi la fel ca azi…

Pentru o generatie ZUM, am pregatit o vitrina. Va invit pe toti cei ce aveti de spus ceva acestei generatii, sa va autentificati ca autori, si sa va postati articolele. Daca nu stii cum sa o faci, lasa aici un comentariu si iti voi raspunde.
Sau.. poti comenta articole.
Aici iti fac prima provocare. Tu ce cuvinte ai defini pentru aceste litere: Z U M ?
Lasa comentariul tau aici si spune ce insemana pentru tine ZUM?

Deasemeni, prin magazinul nostru poti cumpara si vinde produsele tale hand – made.

Te asteptam sa ne vizitezi.

7 - Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului

8 - Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

Misto bancuri

Misto bancurile :lol: :lol: :lol: